Nič menej ako dokonalosť...prečo chceme v láske nemožné?

Musí byť úspešný a sexy. Mnohí ľudia sú maximalisti a veria, že niekde existuje dokonalý partner. Dokonca aj v prípade, ak je ich súčasný vzťah celkom v poriadku. A práve preto ustavične túžia po niekom lepšom.

Lenže ani jeden človek na svete nemôže uspokojiť všetky želania. Podľa Ursuly Nuberovej môže romantická predstava o spriaznenej duši, ktorú treba nájsť, ohroziť aj fungujúci vzťah. Kto sa neprestajne obzerá vľavo aj vpravo, či mu do cesty nevbehne niekto lepší, si sám bráni v šťastí so svojím súčasným partnerom.
Mnoho ľudí si predstavuje lásku ako výbuchy šťastia. Vášeň však nie je zárukou, že vzťah pretrvá. Keď prednedávnom istá internetová zoznamka zverejnila zoznam najčastejších príčin rozchodu, na prvom mieste boli sklamané očakávania, ako "odcudzili sme sa jeden druhému," "mali sme odlišnú potrebu blízkosti a slobody". Nuberová upozorňuje: "S nijakým partnerom sa nedá prežiť každý deň emocionálny Mount Everest."

A zaujímavé je tvrdenie psychológov, ktorí tvrdia, že veľká láska a vášeň nie sú zárukou, že manželstvo vydrží. "Emócie opadnú, každý vzťah časom zovšednie a nastanú bežné stereotypné problémy," hovorí Gajarová. Podľa nej však takéto krízy prekonajú skôr ľudia, ktorí neuzavreli manželstvo z rýchleho pobláznenia, ale sa veľmi dobre navzájom predtým poznali, dokážu sa tolerovať a v ich vzťahu existuje priateľstvo. Vášeň a veľká zamilovanosť sú síce krásne veci, ale ak si s partnerom nemáte mimo postele čo povedať a nezhodnete sa ani v najbežnejších otázkach, tak je veľmi reálne očakávať, že papier zo sobášnej siene čoskoro stratí platnosť a vymeníte ho za papier z rozvodovej.

Aj krízy môžu lásku posilniť
Naše očakávania od lásky by mali byť realistické. Nemali by sme hneď pri každej kríze utekať, pretože sa tým ochudobňujeme o dôležitú skúsenosť: spoločne prekonané krízy totiž môžu vzťah posilniť. Podľa heidelberského psychoterapeuta Arnolda Retzera by mal človek akceptovať, že našiel človeka, s ktorým sa mu žije dobre. A zároveň sa vzdať ilúzie, že v partnerstve existujú len chvíle najvyššieho šťastia.

Vo vzťahu prichádzajú aj krízy, a to často vtedy, keď s nimi človek najmenej ráta. Spokojnosť prudko klesá po narodení prvého dieťaťa. Výskumníci z Univerzity v Texase zistili, že otcovia a matky po pôrode spolu komunikujú horšie ako predtým a častejšie sa hádajú. Je to tým, že zo vzťahu dvoch ľudí musí vzniknúť rodina. Vo vzťahoch to vždy iskrí, keď nastávajú väčšie zmeny. Napríklad aj v prípade, že dospelé deti vyletia z hniezda. Vtedy sa znova musí obnoviť vzťah dvoch ľudí, musia nájsť to, čo ich spája.

Krízy vznikajú zo zásadných príčin, ako je nevera, ale aj pre maličkosti, napríklad kto vyzdvihne deti zo škôlky, kto vynesie smeti. Každodenný život pôsobí na vzťah stresujúco. Všetko závisí od konkrétnej dvojice. "Závisí od typu partnerstva," upozorňuje Gajarová. Ten silnejší môže potiahnuť v čase krízy slabšieho, ak sú však obaja slabšie povahy, krízu zrejme nerozchodia.

Smrť lásky
Rodinný psychoterapeut profesor Guy Bodenmann zistil, že každodenný stres ničí lásku na viacerých úrovniach. Po prvé, stresované páry majú menej času na seba navzájom. Následkom je klesajúca intimita, spoločný čas stačí len na prebratie nevyhnutných vecí. Zároveň sa komunikácia medzi partnermi zmení na negatívnu. Pod stresom sa človek horšie vcíti do partnera, je podráždenejší a netolerantný. Pomôže len vedome si vyhradiť čas na partnera a snažiť sa ho pochopiť.

Veľké city a každodennosť sa nevylučujú. Pre mnohé páry sa však partnerstvo stane samozrejmým. Trávia spolu čoraz menej kvalitného času, ten venujú skôr cudzím. S partnerom chodia nakupovať, bavia sa o banalitách. Je to vzrušujúce asi rovnako, ako ísť s autom do servisu. Dotyky a nežnosti sa prihodia len mimochodom, na pozdrav býva len letmý bozk, na ktorý si človek ani nepamätá. To je smrť lásky!

Kto sa jej chce vyhnúť, musí si nájsť čas na partnera a kvalitne sa mu venovať. Je jedno, či to bude spoločný výlet raz za týždeň, alebo krátka chvíľa každý večer pred spaním: ide o spoločné zážitky, pocity a záujmy. Vzťah je práca.

Text: Katarína Sedláková a Zuzana Hlavačková pre Magazín Pravdy
Foto: SHUTTERSTOCK